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前几天一哥们结婚，
拜天地，司仪喊：一拜天地，二拜高堂，
哥们和他媳妇都规规矩矩拜了，
高潮是司仪喊：夫妻对拜的时候，
我那哥们毕恭毕敬来了个９０度，
而他媳妇只是把手放在腰间低了个头，
小声说了句：起来吧！当时全场那个笑啊，
只见哥们他爹和他妈坐在前面一脸黑线啊，
这哥们是不是下半辈子就这么的了。
姐夫外地出差，大姐带着小外甥回家，老妈整天喊大姐小棉袄。
住了几天，姐夫出差回来接这娘俩，小外甥去开门，老妈问谁呀，小外甥——来取棉袄的！
“我有一个看家本领。”“什么？”“看家。”
一个农村小伙儿备好房子及家具，要迎娶女朋友。
突遭变化，女朋友和他分手，跟别人结婚了。
小伙儿儿受不了了。
他是睁开眼睛就想看见女朋友，闭上眼睛就想梦见女朋友。
父母劝，不好使。朋友、同学劝，无效果。邻里乡亲劝，没啥用。
后来，家里请来个心理医生，心理医生一听便对小伙儿儿说道：“你这个人咋这么没正事儿呢？”
小伙儿儿很不解：“我怎么没正事儿了？”
心理医生说：“哪个有正事儿的，整天老惦心别人媳妇？”
1、司马光在缸下点了一堆火，笑着说：将水煮干后小朋友就不会淹死了。
2、女友脸太长，每次一起上街都显得我腿很短。
3、一男借钱后还给债主一堆大便，自称视钱财如粪土。
4、看到人质睡的挺熟，好心绑匪把定时炸弹调后了2小时。
5、兄弟昨天跟人打架，腿上缝了20多针，我实在看不下去，买了条长裤子给他。
6、我国接收难民不符合国情也不符合难民的意愿，我的建议是：我们可以发挥我们的特长，为中东难民修一条高铁直通欧洲，既发挥了国际人道主义精神，又能满足难民的要求。
7、“为什么撒尿不像射了一样爽呢？”
“憋久了一样可以，不行你试试。。。”
8、“人老说我是狐狸精，我真的有那么大的魅力吗？”
“可能是狐臭味被人家闻到了！”
9、“别人拒绝你说的最狠的话是什么？”
“耳光太响没听清。”
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