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一次，朋友结婚的酒席上，儿子大声地说：?妈妈多吃点，把我们交的钱都吃回来。
和媳妇一起坐长途车，路上颠簸。
突然一阵恶心感袭来：“媳妇，我想吐，
赶紧给我找个袋子。”
媳妇递给我一个黑色塑料袋：
“你以前不是不晕车吗？”
我接过袋子直接套在了她的头上：
“我没说我晕车啊。”
今天陪女友坐公交车，由于没有座位而且旁边坐的都是老人，女朋友晕车趴在我怀里，我看到旁边有一老头没多大岁数，我就壮着胆子说了句：大叔，我老婆怀孕了，您能站会吗？我们一会就下车了。大叔很爽快的答应了，我女友突然喊了句，爸！……大叔当时脸就绿了！再看我，当时就吓尿了………
和一个刚分来的文静女医生聊天得知她男朋友是某三甲医院泌尿外科的，我说很牛呀，她笑道，就是个通下水道的。。。
两死党谈论将来找什么样的老婆
小李:“找老婆，讲究四个字‘生猛海鲜’！”
大黄:“我靠，你想娶个卖海鲜的媳妇呀？”
小李:“生，能生孩子；猛，有后台，实力猛；海，度量大，大海的量；鲜，喜欢打扮，给你带来新鲜感！”
大黄:“我媳妇做到了！”
小李:“怎么做到的？”
大黄:“结婚前，她生过；打我非常猛；喝酒是海量；惩罚我的方式，招招鲜！”
小李:“我靠”
3、Pol.ice问一个被当场抓住的小偷：“为什么你要到这家商店偷东西？”
小偷说：“因为这家商店离我的住处很近。你知道，目前社会上非常乱，我不敢过久地离开自己的家。”
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